Sicurezza

Accordo scritto di coppia: serve davvero e cosa ci si scrive

Un foglio aiuta a ricordare cosa ci si è detti. Non decide al posto vostro.

Nelle coppie che esplorano una dinamica di dominazione e sottomissione, o che decidono di aprire la relazione, prima o poi qualcuno propone di mettere le cose per iscritto. A qualcuno il foglio fa paura, ad altri toglie un peso. Qui c'è cosa può fare, cosa contiene di solito, e cosa non può fare in nessun caso.

Cos'è un accordo scritto di coppia?

È un testo, breve o lungo, in cui due persone scrivono quello che hanno deciso insieme: cosa si fa, cosa resta fuori, come ci si ferma, quando se ne riparla. Nel mondo BDSM lo si chiama spesso «contratto»; nelle coppie aperte si parla più volentieri di «accordi» o «regole». La forma cambia, la funzione è la stessa: ricordare cosa ci si è detti, quando la memoria di ciascuno tende a conservare la versione che le conviene.

Serve davvero, o basta parlarne?

A molte coppie basta parlarne. Scriverlo aiuta soprattutto in tre casi:

• Quando le regole sono tante. Una dinamica con ruoli, o una coppia aperta con limiti su chi, dove e come, contiene più dettagli di quanti se ne ricordino a mesi di distanza.
• Quando uno dei due fa fatica a dire le cose a voce. Scrivere dà tempo di pensare. Per qualcuno è l'unico modo di arrivare al proprio no.
• Quando si vuole vedere, più avanti, cosa è cambiato. Un testo con una data è un punto di confronto.

Scrivere, poi, costringe alla precisione. «Niente di troppo estremo» vuol dire cose diverse per ciascuno; una lista no. La ricerca va nella stessa direzione: una meta-analisi del 2019 su 48 studi ha trovato che una migliore comunicazione sessuale nella coppia si associa a una maggiore soddisfazione e a un migliore funzionamento sessuale.

Cosa c'è dentro, di solito?

1. Cosa sì. Le pratiche o le situazioni su cui siete d'accordo, anche con le loro condizioni: «solo in casa», «solo se ne parliamo il giorno prima».
2. Cosa no. I limiti rigidi, che non si discutono, e quelli morbidi, che si possono riconsiderare con calma e mai sul momento.
3. Come ci si ferma. La safeword o il segnale, e cosa succede dopo averla detta: si smette subito, senza domande e senza broncio.
4. La salute. Protezioni, test, cosa fare se qualcosa va storto. Nelle coppie aperte è la parte più importante.
5. La riservatezza. Cosa si può raccontare e a chi. Foto sì o no, e dove si tengono.
6. La scadenza. Una data in cui lo si rilegge insieme: un mese, tre mesi. Un accordo senza scadenza invecchia senza che nessuno se ne accorga.

Cosa un accordo non può fare?

Non può obbligare nessuno. È il punto più importante, e vale anche se il foglio è firmato, datato e ricopiato in bella. Il consenso, nella formula usata da Planned Parenthood, è dato liberamente, revocabile, informato, entusiasta e specifico. Revocabile vuol dire che si può ritirare in qualsiasi momento, anche a metà, anche su una cosa scritta e accettata cento volte. Un accordo registra quello che si pensava il giorno in cui lo si è scritto; non decide per voi stasera.

Non può nemmeno rendere accettabile ciò che non lo è. Nessuna clausola trasforma una violenza in un gioco, e nessuna clausola rende sicura una pratica pericolosa.

E non sostituisce la conversazione. Il rischio di un testo molto dettagliato è che diventi un regolamento da far rispettare invece di un promemoria di ciò che si vuole. Se uno dei due lo usa per dire «l'avevi firmato», l'accordo ha smesso di funzionare.

Come si scrive senza farlo diventare un processo?

• In un momento neutro. Non dopo un litigio, non a letto, non con fretta.
• Prima ognuno per conto suo. Ciascuno scrive la sua versione, poi si confrontano. È il modo per sentire davvero entrambe le voci.
• Frasi semplici, al plurale. «Decidiamo che…», non «il sottoscritto si impegna a…». Il tono del testo diventa il tono della relazione.
• Il forse ha diritto di esistere. Non tutto va deciso subito: una colonna «ne riparliamo» è onesta, e spesso è la più utile.
• Si conserva con cura. È un documento intimo: merita la stessa attenzione che si ha per le foto private.

Tre cose che si pensano, e non sono vere

• «Se è scritto, vale di più.» Vale finché lo vogliono tutti e due. Un no detto stasera pesa più di una firma di sei mesi fa.
• «Metterlo per iscritto è freddo.» Per molte coppie è il contrario: toglie l'ansia di aver capito male.
• «Una volta firmato, è fatta.» Un accordo è fatto per essere riletto e cambiato. Quello che non si aggiorna mai smette presto di corrispondere a voi.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.