Sicurezza

Il consenso in coppia: il primo sì non vale per sempre

Nelle relazioni lunghe il consenso non sparisce. Diventa silenzioso.

Del consenso si parla quasi sempre come di una cosa che riguarda due persone che si conoscono da poco. Ma la maggior parte della vita intima delle persone succede dentro relazioni lunghe, dove nessuno chiede più niente ad alta voce — e dove quindi le cose si complicano in modo diverso.

Cosa vuol dire consenso, esattamente?

L'educazione sessuale lo riassume in cinque parole, che in inglese formano la sigla FRIES: il consenso è libero (senza pressione né ricatto), reversibile (si può ritirare in qualsiasi momento, anche a cosa iniziata), informato (si sa cosa succederà), entusiasta (è un sì voluto, non un sì per quieto vivere) e specifico (vale per quella cosa, non per tutto il resto).

Le due parole che contano di più in coppia sono «reversibile» e «specifico». Reversibile vuol dire che un sì di ieri — o di dieci minuti fa — non obbliga a niente oggi. Specifico vuol dire che aver detto sì a una cosa non è aver detto sì a quella successiva, per quanto simile sembri.

In una coppia lunga bisogna chiederlo ogni volta?

Non con le stesse parole di un primo appuntamento, no. Nelle coppie stabili il consenso diventa in gran parte non verbale: si chiede con un gesto, si risponde con un altro, e per la maggior parte del tempo funziona benissimo. Il punto non è aggiungere cerimonie: è accorgersi di quando quel linguaggio silenzioso smette di essere affidabile.

Smette di essere affidabile in tre casi: quando si prova qualcosa di nuovo, quando uno dei due sta attraversando un periodo difficile — stanchezza, dolore, un lutto, una gravidanza, un farmaco nuovo — e quando una delle due parti ha smesso di dire no perché dirlo è diventato costoso. In tutti e tre serve tornare alle parole.

Come si chiede, senza rovinare il momento?

1. Con una domanda chiusa. «Così?», «Va bene?», «Vuoi che continui?». Sono tre parole, si rispondono con un sì o con un no, e non interrompono niente: dette con il tono giusto fanno parte del momento, non lo sospendono.
2. Offrendo, non chiedendo il permesso. «Ti va se…» è diverso da «posso?». Il primo è un invito che si può declinare, il secondo mette l'altro nel ruolo di chi autorizza — e chi autorizza si sente in colpa a rifiutare.
3. Prima, se è una cosa nuova. Le cose che non avete mai fatto si concordano a vestiti addosso: cosa comprende, cosa no, e come ci si ferma. Nel momento non c'è la lucidità per negoziare, e chiedere allora mette pressione.
4. Guardando, non solo ascoltando. Un corpo che si irrigidisce, che smette di rispondere, che diventa passivo sta dicendo qualcosa anche se la bocca non dice niente. Nel dubbio si rallenta e si chiede: «tutto bene?» non ha mai rovinato niente.

Il sì per quieto vivere

È il problema più diffuso delle coppie lunghe, e quasi nessuno lo chiama col suo nome: dire di sì per non deludere, per non riaprire una discussione, perché «tanto è più veloce». Non è coercizione e non c'è un colpevole, ma il conto arriva lo stesso — perché il corpo impara che l'intimità è un dovere, e il desiderio scende.

L'antidoto non è chiedere di più: è rendere il no a costo zero. La ricerca sui rifiuti nella coppia lo mostra bene — quando il no viene accolto in modo rassicurante, la soddisfazione di entrambi resta alta; quando viene accolto con freddezza o sarcasmo, cala. Ogni no accolto bene è un sì reso credibile.

I segnali di pressione

Ci sono frasi che sembrano normali e non lo sono: «se mi amassi lo faresti», «tutte le coppie lo fanno», «l'altra volta ti era piaciuto», il muso lungo per giorni dopo un no, l'insistenza scherzosa che si ripete ogni sera. Nessuna di queste è un ricatto esplicito, e proprio per questo funzionano: spostano la scelta dal desiderio al senso di colpa. Se le riconoscete — da una parte o dall'altra — la conversazione da fare non è su quella pratica: è su come vi state chiedendo le cose.

E vale la pena dirlo chiaro: dentro una coppia, dentro un matrimonio, un rapporto ottenuto con la pressione o contro la volontà dell'altro resta violenza. Il legame non cambia la natura del fatto. Se vi ritrovate in questa descrizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a un servizio o a una persona competente.

Tre cose che si pensano, e non sono vere

• «Fra noi il consenso è scontato.» È implicito, non scontato. Le due cose si assomigliano finché uno dei due non cambia idea e scopre che dirlo è diventato difficile.
• «Chiedere rovina la spontaneità.» Tre parole al momento giusto non rovinano niente; ciò che rovina è accorgersi dopo che l'altro non era d'accordo.
• «Se non dice no, va bene.» Il silenzio non è un sì. In una coppia lunga può voler dire mille cose, e tutte si chiariscono con una domanda.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.