Desiderio

Parlare di aprire la coppia senza metterla a rischio

Il modo in cui si apre il discorso conta quanto il discorso. E il modo in cui si accoglie un no conta ancora di più.

Chi pensa di proporre al partner di aprire la coppia di solito ha due paure: che l'altro si senta rifiutato, e che la frase, una volta detta, non si possa più ritirare. Le guide sulle regole da darsi e su cosa succede quando uno vuole e l'altro no vengono dopo. Questa riguarda il momento prima: come si apre il discorso, e come lo si lascia aperto anche se la risposta è no.

Prima di parlarne: cosa sto chiedendo davvero?

Conviene chiederselo da soli. È una curiosità, una fantasia da condividere, o un desiderio concreto? Riguarda una persona precisa che avete già in mente? Nasce da qualcosa che manca nella coppia? Sono domande diverse, e l'altro ha diritto di sapere quale state facendo. Se c'è già una persona, ditelo: proporre un principio quando in realtà si chiede un permesso è la cosa che rovina più facilmente la fiducia.

Quando è il momento giusto?

Un momento tranquillo, lontano dal letto, senza fretta e senza altre tensioni in corso. Non dopo un litigio, non come risposta a un periodo difficile, non per messaggio. Uno studio sulle coppie appena sposate ha mostrato che i primi tre minuti di una discussione difficile bastavano a prevederne l'esito: un inizio brusco tende a finire male, uno morbido lascia spazio. Vale ancora di più per un argomento come questo.

Come si comincia, in pratica?

1. Dite che è difficile da dire. «C'è una cosa a cui penso da un po' e che mi imbarazza dirti.» Prepara l'altro senza allarmarlo.
2. Partite da voi due. Cosa vi piace della vostra relazione e cosa volete proteggere. Serve a dire che la proposta non nasce da un rifiuto.
3. Dite di che tipo è. «Mi piacerebbe parlarne» è diverso da «vorrei farlo». Scegliete la frase vera.
4. Chiedete, poi ascoltate. «Cosa ti fa venire in mente?», «ti fa paura?». E lasciate che la prima reazione sia quella che è, anche brusca.
5. Chiudete senza chiedere una risposta. «Non devi dirmi niente adesso.» Una risposta ottenuta sul momento vale poco, in un senso o nell'altro.

Cosa è meglio non dire?

• «Lo fanno tutti.» Non è vero, e sposta il discorso da voi due a un confronto.
• «Se mi ami, dovresti capirlo.» Trasforma una proposta in una prova d'amore, cioè in una pressione.
• «Altrimenti finisce che ti tradisco.» È un ultimatum mascherato. Se è la verità, è un'altra conversazione, e va fatta come tale.
• «Tanto è solo sesso.» Per chi ascolta raramente lo è, e dirlo liquida la sua preoccupazione prima di averla sentita.

Come reagisce, di solito, chi ascolta?

Spesso meglio di quanto si teme. In uno studio su 287 persone che riflettevano su una propria fantasia, fra chi l'aveva raccontata al partner l'82% descriveva una reazione positiva; fra chi l'aveva tenuta per sé, solo il 24% si aspettava una reazione positiva e il 50% se ne aspettava una negativa. Non è una garanzia, e una proposta di apertura pesa più di una fantasia, ma dice che la paura tende a sovrastimare il rischio. Una prima reazione di allarme, gelosia o tristezza è normale: non è la risposta definitiva, è l'inizio della conversazione.

Come si accoglie un no?

Con un grazie, non con una trattativa. Chi ha ascoltato ha fatto una cosa difficile. La ricerca sui rifiuti sessuali nelle coppie trova che un no accolto con calma e rassicurazione si associa a una relazione più soddisfacente, mentre la freddezza o l'insistenza la danneggiano. In pratica: niente broncio, niente ritorno sull'argomento dopo tre giorni, niente «ma se provassimo solo…». Si può dire cosa si prova, «ci sono rimasto male, ma ti ringrazio di avermelo detto», e poi lasciar stare. Se il desiderio resta forte e pesa sulla relazione, se ne può riparlare più avanti, anche con l'aiuto di un professionista. Rispettare il no oggi è ciò che rende possibile parlarne ancora.

E se la risposta è «forse»?

Un forse non è un sì rimandato. Si concorda quando riparlarne, e nel frattempo si possono fare passi che non coinvolgono nessuno: leggere insieme, raccontarsi cosa si immagina, capire cosa spaventa. Le ricerche non trovano differenze di soddisfazione fra coppie monogame e consensualmente non monogame: nessuna delle due strade è quella «evoluta». L'unica sbagliata è quella scelta da uno solo.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.