Desiderio

Calo del desiderio in una relazione lunga: cause e cosa provare

Il desiderio non si consuma come una candela. Si abitua, e si può svegliare.

Succede a quasi tutte le coppie che stanno insieme da anni: ci si vuole bene come prima, forse di più, e il desiderio non è più quello. Non è un fallimento, e quasi mai è il segno che qualcosa si è rotto. Ha delle cause, e la maggior parte si può affrontare.

Perché il desiderio cala?

• L'abitudine. Ciò che è sempre disponibile smette di sorprendere. Non è colpa dell'altro né vostra: è il modo in cui funziona l'attenzione umana, che si accende davanti al nuovo e si spegne davanti al noto.
• Lo stress e la stanchezza. Lavoro, soldi, genitori anziani, sonno che manca. Un corpo in allerta non ha spazio per il desiderio, e la sera tardi è il momento peggiore per cercarlo.
• I figli. Soprattutto nei primi anni: poco sonno, poco tempo, poca privacy, e un corpo — spesso quello di chi ha partorito o allatta — che sta ancora cambiando.
• I conflitti non risolti. Il risentimento è il nemico più silenzioso del desiderio. È difficile desiderare chi, fuori dal letto, fa sentire trascurati, giudicati o soli con il carico di casa.
• La routine a letto. Sempre la stessa sequenza, alla stessa ora, nello stesso modo. Funziona, ed è proprio per questo che smette di accendere.

Quando vale la pena sentire un medico?

Quando il calo è arrivato all'improvviso, quando coincide con un farmaco nuovo (in alcune persone, per esempio, certi antidepressivi, contraccettivi ormonali o farmaci per la pressione possono influire sul desiderio), con la gravidanza, l'allattamento, la menopausa o un cambiamento ormonale, quando c'è dolore, o quando si accompagna a tristezza, apatia o disturbi del sonno. In tutti questi casi il desiderio è un sintomo, e ha senso guardare la causa. Non si sospende un farmaco da soli: se ne parla con chi l'ha prescritto.

Cosa si può provare, in coppia?

1. Fare insieme cose nuove, anche fuori dal letto. In una serie di studi, coppie di lunga data che svolgevano insieme per pochi minuti un'attività nuova e un po' eccitante riferivano poi una qualità della relazione più alta di quelle che facevano qualcosa di ordinario. La novità non deve essere sessuale: un corso, un viaggio, un'attività che nessuno dei due sa fare.
2. Cambiare il come, non solo il quanto. Negli studi sulle coppie di lunga durata, varietà, cura dell'atmosfera e il fatto di parlare di sesso si associano alla soddisfazione. Una variabile alla volta — l'orario, il posto, chi comincia — basta a rompere una routine.
3. Smettere di aspettare la voglia. Per molte persone, soprattutto nelle relazioni lunghe, il desiderio non arriva prima: arriva dopo che qualcosa è cominciato. Proporre un inizio leggero — un massaggio, stare vicini — da cui ci si può sfilare funziona meglio di chiedere «hai voglia?».
4. Separare il contatto dal sesso. Se ogni carezza è l'inizio di una richiesta, chi ha meno voglia impara a evitare le carezze. Abbracci e contatto che non devono portare da nessuna parte riaprono la strada.
5. Parlarne, ma bene. Non come un reclamo («non lo facciamo mai») ma come una domanda («cosa ti farebbe venire voglia?»). La comunicazione sulla sessualità, nella ricerca, è associata a tutte le dimensioni della funzione sessuale.

Cosa non aiuta

Il sesso di cortesia, fatto per evitare una discussione: insegna al corpo che è un dovere, e abbassa ancora il desiderio. Il conto delle volte e il paragone con altre coppie. E il silenzio: il desiderio non detto non sparisce, si trasforma in distanza. Se parlarne è diventato impossibile, un sessuologo o una terapia di coppia non servono ad «aggiustare» uno dei due, ma a rimettere in mezzo un terzo che toglie a entrambi il ruolo di colpevole.

Tre cose che si pensano, e non sono vere

• «Se il desiderio cala, l'amore è finito.» Sono due cose diverse. Si può amare profondamente qualcuno e avere meno desiderio: è la condizione più comune delle coppie lunghe.
• «Il desiderio o c'è o non c'è.» Il desiderio risponde al contesto: tempo, stress, novità, atmosfera. Cambiando il contesto, cambia spesso anche lui.
• «Ci vuole qualcosa di estremo per svegliarlo.» Di solito basta cambiare una cosa piccola, e farla con costanza.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.