Situazioni

La fantasia a tre: parlarne non significa farla

È una delle fantasie più comuni che esistano. Quasi sempre resta tale, ed è giusto così.

È una fantasia che molti hanno e che quasi nessuno dice, perché sembra impossibile da raccontare senza che l'altro si allarmi. «Se me lo dice, vuol dire che non gli basto.» «Se lo dico, penserà che voglio qualcun altro.» Nella grande maggioranza dei casi, nessuna delle due cose è vera.

Quanto è comune?

Moltissimo. Nella più ampia indagine sulle fantasie condotta negli Stati Uniti, su oltre 4.000 adulti, le fantasie con più partner erano fra le più frequenti di tutte, e la grande maggioranza dei partecipanti riferiva di averne avute almeno una volta. È una fantasia così diffusa che dice poco di chi la ha, e quasi niente sulla sua relazione.

Cosa significa, di solito?

Molte cose diverse, spesso nessuna delle quali riguarda un'altra persona reale. Può essere il desiderio di essere al centro dell'attenzione, di sentirsi desiderati da più persone, di trasgredire una regola, di vedere il partner da fuori. Molte persone la trovano eccitante proprio perché è irrealizzabile, e non vorrebbero affatto viverla: il piacere sta nell'immaginarla, in un posto dove non ci sono gelosie, conseguenze né complicazioni.

Come se ne parla senza creare allarme?

1. Dite subito di che tipo è. «Mi piace immaginarlo» e «vorrei farlo» sono due frasi diverse, e l'altro ha bisogno di sapere quale state dicendo. Se è la prima, ditelo per primo: toglie metà dell'allarme.
2. Partite da voi due. «Mi piace come stiamo, e c'è una fantasia che mi gira in testa» mette la coppia al centro. La fantasia diventa una cosa da condividere, non una richiesta.
3. Chiedete, invece di aspettare una reazione. «Cosa ne pensi?», «ti mette a disagio?». Lasciate spazio a qualunque risposta, compreso un no netto.
4. Tenetela a parole, se è una fantasia. Molte coppie la usano come racconto, sussurrata, immaginata insieme. È un modo di viverla che non coinvolge nessun altro.

E se il partner reagisce male?

Non ritirate tutto e non insistete. Ricordate che siete voi ad aver aperto il discorso: all'altro serve tempo. Ribadite la cosa più importante — che non è un segno che vi manchi qualcosa — e lasciate cadere l'argomento. Se il no è netto, si rispetta: la ricerca sui rifiuti nelle coppie mostra che un no accolto con calma protegge la relazione più di qualsiasi spiegazione.

E se diventa un desiderio concreto?

Allora le domande cambiano, e vanno fatte tutte, prima. Lo vogliono davvero tutti e due, o uno lo accetta per non deludere? Con chi — una persona sconosciuta, qualcuno che si conosce, mai un amico comune? Cosa si fa e cosa no? Quali protezioni per la salute sessuale? Cosa succede se uno dei due vuole fermarsi a metà? E soprattutto: cosa ci farebbe stare male dopo? È anche l'unico caso in cui conviene mettere le regole per iscritto e rileggerle a mente fredda.

Un'avvertenza onesta: la realtà è quasi sempre più complicata della fantasia. Gelosie, imbarazzi, aspettative diverse. Per molte coppie la decisione più saggia, dopo averne parlato, è lasciarla dove funziona meglio: nell'immaginazione.

Tre cose che si pensano, e non sono vere

• «Se ce l'ha, vuole un'altra persona.» Di solito vuole una fantasia, non una persona. Sono cose molto diverse.
• «Parlarne apre una porta che non si richiude.» Parlarne serve anche a scoprire che non la si vuole vivere. Il discorso si chiude quando uno dei due dice no.
• «Le coppie felici non ci pensano.» È una delle fantasie più comuni in assoluto: pensarci non dice niente sulla felicità della coppia.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.