Parlarne

Perché il letto è il posto sbagliato per parlarne

Nudi, stanchi, subito dopo un no: è il momento in cui si ascolta peggio.

Quasi tutte le coppie che decidono di parlare di sesso scelgono lo stesso posto e lo stesso momento: il letto, di sera, poco prima o poco dopo. È la scelta più naturale, ed è quasi sempre la peggiore.

Perché a letto si parla peggio?

Perché lì dentro nessuno dei due è in una posizione neutra. Chi parla è nudo e si sta esponendo; chi ascolta sente ogni frase come un verdetto su quello che è appena successo, o su quello che non succederà. Una domanda innocua — «ti piace così?» — nel letto arriva spesso come «stai sbagliando». La stessa domanda, in macchina alle undici di mattina, è solo una domanda.

C'è anche un problema di orario. La sera tardi è il momento in cui si hanno meno risorse per reggere una conversazione difficile: si è stanchi, si è meno pazienti, e una frase detta male non si riesce più a recuperare. Chi comincia a parlarne a mezzanotte di solito non sta scegliendo il momento: sta cedendo alla tensione accumulata durante il giorno.

Conta davvero come si comincia?

Molto. In uno studio su coppie di sposi novelli, Carrère e Gottman hanno analizzato soltanto i primi tre minuti di una discussione su un disaccordo, e da quei tre minuti sono riusciti a prevedere quali coppie sarebbero arrivate alla separazione negli anni successivi. Non contava l'argomento: contava l'attacco. Una conversazione che parte come un'accusa resta un'accusa fino alla fine, e questo vale anche quando l'argomento è il desiderio.

Nella stessa direzione va la ricerca sul rifiuto. Quando uno dei due declina una proposta, chi la riceve sta meglio se il no è rassicurante — «non stasera, ma mi fa piacere che me lo chiedi» — e peggio se è ostile o sbrigativo. Il letto è il posto dove i no arrivano: è anche il posto peggiore per discuterne dieci secondi dopo.

Quali sono i momenti che funzionano?

• In movimento. In macchina, camminando, lavando i piatti fianco a fianco. Non doversi guardare negli occhi abbassa la tensione, e avere qualcosa da fare dà a entrambi una via d'uscita se il discorso si scalda.
• Con un inizio dichiarato. «Ti va se parliamo cinque minuti di una cosa? Non è un problema.» Sapere in partenza che non è un reclamo cambia il modo in cui l'altro ascolta.
• Con una fine dichiarata. Dieci minuti e si chiude, anche se non si è concluso niente. Le conversazioni senza fine sono quelle che poi nessuno dei due vuole ricominciare.
• Lontano dal fatto. Non la sera stessa. Il giorno dopo, o due giorni dopo: quando nessuno dei due sta difendendo quello che ha appena fatto.
• Per iscritto, se serve. A qualcuno riesce meglio scrivere. Un messaggio lungo, letto quando l'altro ha tempo, toglie a entrambi la reazione a caldo.

Come si apre, in concreto?

1. Si parte da sé, non dall'altro. «Mi piacerebbe provare…» invece di «tu non fai mai…». La prima è un'informazione, la seconda è un processo. In uno studio su 91 coppie di lunga durata, quanto una persona si apre sui propri gusti risulta associato alla sua soddisfazione sessuale.
2. Una cosa alla volta. Un argomento per conversazione. L'elenco completo dei rilievi, tutto insieme, è la cosa che chiude il discorso per mesi.
3. Si chiede, non si interpreta. «Cosa ti farebbe piacere?» è una domanda vera. «Tanto immagino che tu non voglia» è una risposta che vi siete già dati da soli.
4. Anche parlarne è una proposta. Se l'altro dice che adesso non se la sente, il no vale anche qui: si rimanda a un giorno preciso invece di insistere. Un discorso strappato non produce risposte vere.
5. Si chiude con qualcosa di concreto. Una sola cosa da provare, oppure anche solo «ne riparliamo domenica». Le conversazioni senza un seguito non contano come conversazioni.

E le cose che si dicono durante?

Sono un'altra cosa, e non sostituiscono la prima. Le indicazioni date sul momento — «così sì», «più piano», «fermati» — servono e vanno dette. Il «fermati» soprattutto: si concorda prima che ci si può fermare in qualsiasi momento, e quando arriva si rispetta subito, senza chiedere spiegazioni e senza farne un caso. Ma restano istruzioni. Le decisioni — cosa provare, cosa non si vuole più, cosa manca — si prendono da vestiti.

Tre cose che si pensano, e non sono vere

• «Se ne parliamo, rovino il momento.» Il momento lo rovina molto di più il silenzio ripetuto. Nella meta-analisi più ampia sull'argomento, che mette insieme 48 studi, parlare di sesso risulta associato a tutte le dimensioni della funzione sessuale: desiderio, eccitazione, orgasmo, meno dolore.
• «Bisogna parlarne subito, a caldo.» A caldo si dicono le cose peggiori nel modo peggiore. Ventiquattro ore non fanno perdere niente.
• «Se dobbiamo parlarne vuol dire che c'è un problema.» Nella stessa meta-analisi il legame fra comunicazione e funzione sessuale risulta più forte nelle coppie sposate che in quelle appena formate. Parlarne è manutenzione, non riparazione.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.