Le carte

Controllo dell'orgasmo in coppia: cos'è e cosa sapere prima

Quando l'orgasmo di uno dipende dal sì dell'altro. Una dinamica di potere, da concordare come tutte le altre.

La carta Permesso di venire parte dallo stesso gesto dell'edging, fermarsi prima dell'orgasmo, e lo sposta su un altro piano: la pausa non è più una scelta tecnica, è una decisione che spetta a uno dei due. Cambia poco nei gesti e molto nel significato.

Cos'è il controllo dell'orgasmo?

È una dinamica in cui una persona stabilisce se e quando l'altra può arrivare all'orgasmo, e l'altra, per arrivarci, deve chiederlo. Può durare il tempo di un rapporto o essere una regola di una sera. Appartiene alla famiglia delle pratiche di dominazione e sottomissione, anche quando non c'è nient'altro di quel mondo: niente ruoli, niente oggetti.

Perché interessa alle coppie?

Chi la sceglie di solito cerca una delle due metà dello scambio. C'è chi trova interessante affidare a un'altra persona una cosa che normalmente controlla da solo; c'è chi trova interessante la responsabilità di tenere quel controllo con attenzione. Il fatto di dover chiedere ad alta voce porta nella stanza parole che molte coppie non si dicono mai, ed è spesso questo, più dell'attesa, a rendere la pratica diversa dal solito.

La ricerca sulle pratiche consensuali di potere è limitata ma non allarmante. Uno studio olandese del 2013 ha confrontato chi pratica BDSM con un gruppo di controllo e non ha trovato profili psicologici peggiori, anzi alcune misure di benessere risultavano migliori. Uno studio del 2009 su coppie che praticavano attività sadomasochistiche consensuali ha osservato, quando l'esperienza andava bene, un aumento della vicinanza percepita fra i partner. Sono studi su volontari che praticano già, non campioni rappresentativi: dicono che la dinamica non è di per sé un segnale di disagio, non che funzioni per tutti.

Cosa sapere prima?

• È un gioco di potere, quindi si concorda come tale. Prima si decide chi tiene il controllo, per quanto tempo e con quali limiti. Il consenso deve essere libero, informato, specifico e revocabile: dire sì al controllo per una sera non vuol dire sì a tutto quello che viene in mente durante.
• Chiedere non è umiliare. La richiesta ad alta voce è il cuore della pratica, ma il tono lo decide la coppia. Se uno dei due non vuole che diventi derisione, lo dice prima, e l'altro lo rispetta.
• Pochi dinieghi, non tanti. Oltre un certo numero di no la tensione diventa frustrazione e il gioco si spegne, o peggio lascia un'amarezza che resta il giorno dopo. Chi controlla ha il compito di accorgersene.
• Il corpo può protestare, senza danni. Un'eccitazione prolungata senza orgasmo può lasciare un fastidio o una pesantezza ai genitali, sia in chi ha un pene sia in chi ha una vulva. Secondo la Cleveland Clinic è innocuo e passa in fretta, e non è mai una ragione per fare pressione sull'altra persona.
• La parola di sicurezza resta sopra le regole. Qualunque regola si sia data la coppia, la parola di sicurezza la sospende. Serve una parola diversa da «no» e da «ti prego», che in questa dinamica possono far parte del gioco.
• Fuori dal gioco, pari. La regola vale nel tempo concordato e finisce lì. Se tende a debordare nella vita di tutti i giorni senza che entrambi lo abbiano scelto, non è più un gioco.

Come se ne parla in due?

Si comincia dalla domanda più semplice: a chi dei due interessa quale ruolo? Non è detto che la risposta coincida, e non è detto che resti la stessa. Molte coppie alternano: una sera uno, la volta dopo l'altro.

Poi i dettagli che evitano sorprese: quanto dura, se il finale è garantito o no, cosa succede se chi riceve arriva all'orgasmo senza permesso (niente, è la risposta più sana all'inizio), e come ci si ferma. Un no alla proposta si accoglie senza chiedere spiegazioni. E dopo, qualche minuto di vicinanza e una parola buona: uscire da una dinamica di potere è un passaggio, non un interruttore.

La versione più leggera: un solo momento in cui si chiede, senza nessun rifiuto previsto. Serve a capire se le parole funzionano per entrambi.

Quando serve un medico?

Raramente per la pratica in sé. Sentite un medico se il dolore ai genitali dura ore o ricompare fuori dai rapporti. E se nella coppia il controllo smette di essere un gioco scelto da entrambi e diventa paura o obbligo, la persona giusta non è il medico di base ma un professionista qualificato; in Italia, per la violenza, c'è il 1522.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.