Sicurezza

Dominazione e sottomissione (D/s): cos'è e come si vive in coppia

Non riguarda le corde. Riguarda chi decide, per quanto e dentro quali confini.

Fra le sigle del BDSM, «D/s» è quella meno legata agli oggetti. Non parla di cosa si fa ma di chi decide: uno guida, l'altro si affida. E proprio per questo interessa molte coppie che non si sono mai immaginate con una corda in mano.

Cos'è, esattamente?

È uno scambio di potere consensuale. Chi domina prende le decisioni — cosa si fa, in che ordine, quando — e chi si sottomette sceglie di lasciarle a lui, dentro limiti che ha stabilito prima. Può durare dieci minuti o una serata; per alcune coppie diventa una dinamica che attraversa più aspetti della relazione, sempre per scelta condivisa.

Perché piace?

Per ragioni opposte e complementari. A chi si affida piace spesso il sollievo di non dover decidere, di potersi lasciar andare. A chi guida piace la responsabilità, l'attenzione, la cura che la dinamica richiede. Uno studio che ha misurato gli ormoni prima e dopo queste esperienze ha trovato che, quando andavano bene, lo stress scendeva e la vicinanza fra i partner aumentava.

In cosa differisce dal resto del BDSM?

Nel BDSM ci sono tre famiglie che spesso si mescolano: legature e disciplina, dominazione e sottomissione, sensazioni intense. Il D/s può stare da solo: si può avere una dinamica di potere senza dolore e senza oggetti, fatta di comandi, regole, permessi. È anche per questo che è la porta d'ingresso più comune.

Come si comincia?

1. Si parla prima. Chi vuole guidare, chi affidarsi, cosa è permesso, cosa no. I limiti si decidono a vestiti addosso.
2. Una parola per fermarsi. Nei giochi di potere il no può far parte della finzione: serve una safeword che esca dal gioco.
3. Si parte in piccolo. Dieci minuti in cui uno dei due decide tutto: dove sedersi, cosa fare, quando. Poi se ne parla.
4. Si esce chiaramente. Finito il gioco si torna alla pari: ci si chiama per nome, si sta vicini, si fa aftercare.

Dove sta il confine con il controllo?

Nel consenso e nel perimetro. Una dinamica D/s è scelta da entrambi, ha confini chiari, si può interrompere in qualsiasi momento, e fuori dallo spazio concordato le persone restano alla pari. Se invece il «dominio» si estende a soldi, amicizie, lavoro senza che l'altro l'abbia scelto, se un no viene punito, se c'è paura, non è più un gioco: è una relazione di controllo, e va trattata come tale.

È normale desiderarlo?

Sì. Uno studio su oltre 900 praticanti di BDSM, confrontati con un gruppo di controllo, non ha trovato più problemi psicologici che nel resto della popolazione; in media i praticanti erano meno ansiosi e meno sensibili al rifiuto. Desiderare di guidare o di affidarsi non dice niente di preoccupante su chi lo desidera.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.