Sicurezza

BDSM e violenza: perché non sono la stessa cosa

La differenza non sta in quello che si fa: sta nel consenso, e si vede da fuori.

È l'obiezione che arriva prima di qualsiasi altra: se una persona lega l'altra, o le dà uno schiaffo, come si fa a chiamarlo diversamente dalla violenza? La risposta non è una sfumatura filosofica, è un criterio pratico, e serve a due cose opposte: a non confondere una pratica concordata con un reato, e a riconoscere un reato quando si presenta con il vocabolario di una pratica.

Dov'è esattamente la differenza?

Nel consenso, e nel fatto che il consenso resti vivo dall'inizio alla fine. Le condizioni sono quelle che valgono per qualsiasi rapporto: dato liberamente, revocabile, informato, entusiasta, specifico. Specifico vuol dire che riguarda quella cosa e non tutte; revocabile vuol dire che vale finché la persona lo tiene in piedi, e che può cadere a metà senza dover essere giustificato. Un sì detto tre settimane fa non è un sì di stasera, e un sì a una cosa non è un sì a un'altra.

Nella violenza tutto questo non c'è: c'è qualcosa che viene imposto, con la forza, con la minaccia o approfittando di una posizione di potere. In Italia il codice penale, all'articolo 609-bis, punisce chi con violenza, minaccia o abuso di autorità costringe qualcuno a compiere o subire atti sessuali. Non esiste una pratica, un accordo o un ruolo che renda legittimo ciò che è stato imposto.

Perché allora sembrano uguali da fuori?

Perché si guarda il gesto e non il contesto. Lo stesso identico gesto cambia natura a seconda di ciò che c'è attorno: una conversazione fatta prima, dei limiti detti a voce, una parola che ferma tutto, e qualcuno che dopo controlla come sta l'altro. È esattamente per questo che chi pratica ha costruito nel tempo un apparato di regole esplicito — i limiti rigidi e morbidi, la parola di sicurezza, la cura dopo — che nelle relazioni comuni resta implicito. Non è un dettaglio folcloristico: è l'infrastruttura che tiene separate le due cose.

«Chi pratica BDSM ha subito qualcosa»: è vero?

È il secondo luogo comune, e la ricerca non lo sostiene. L'ipotesi è stata messa alla prova in modo diretto in Australia, su un campione rappresentativo di 19.307 persone intervistate per telefono: chi aveva praticato BDSM nell'anno precedente non risultava più esposto ad aver subito coercizione sessuale, né più infelice o più ansioso, e fra gli uomini il punteggio di disagio psicologico era anzi più basso che nel resto del campione. Gli autori concludono che per la maggior parte dei partecipanti si tratta di un interesse sessuale, non del sintomo di un abuso passato.

Nei Paesi Bassi uno studio su 902 praticanti e 434 persone di controllo ha misurato personalità, stili di attaccamento, sensibilità al rifiuto e benessere soggettivo: i praticanti risultavano meno nevrotici, più estroversi, più aperti all'esperienza, più coscienziosi, meno sensibili al rifiuto e con un benessere soggettivo più alto — meno gradevoli, su una scala, ma nel complesso non peggiori. Una rassegna clinica del 2018 dedicata a chi lavora con questi pazienti arriva alla stessa conclusione: le differenze rispetto alla popolazione generale sul piano della psicopatologia sono minime.

Due precisazioni oneste. La prima: nessuno di questi studi dice che fra chi pratica non ci sia nessuno con una storia difficile — dice che non ce n'è di più che altrove. La seconda: i campioni provengono in buona parte da comunità organizzate, cioè da chi pratica in modo consapevole, e questo va tenuto presente.

Esiste la violenza mascherata da BDSM?

Sì, e negarlo sarebbe il modo più rapido per rendere inutile tutto il resto. Il vocabolario delle pratiche — i ruoli, l'obbedienza, le regole, la disciplina — è comodissimo per chi vuole giustificare quello che fa, perché trasforma ogni abuso in «una cosa che avevamo concordato». La differenza però resta visibile, e non richiede di sapere niente di BDSM: riguarda come funziona la relazione fuori dai momenti in cui succede qualcosa.

• Il no non esiste, o ha un prezzo. Fermarsi provoca punizioni, silenzi lunghi, ricatti affettivi, minacce di lasciarsi. In una pratica concordata fermarsi non costa niente: è previsto.
• Il consenso è retroattivo. «Avevi accettato», detto di una cosa mai discussa, o detto per coprire una cosa successa mesi prima. Il consenso vale in avanti e su cose specifiche, non all'indietro e in blocco.
• I ruoli non finiscono mai. Una dinamica che riguarda anche i soldi, gli amici, il telefono, il lavoro, senza che sia mai stata discussa come tale, non è un ruolo: è controllo.
• Il segreto è imposto. La riservatezza è normale; l'isolamento no. Non poter parlare con nessuno di come state, o veder sparire le persone attorno a voi, è un segnale a sé.
• Le ferite non sono concordate. Segni che non erano previsti, che si nascondono agli altri, o che arrivano quando l'altro ha bevuto. Una pratica prevede i limiti prima, non li scopre dopo.
• La paura, e basta. Se prima di tornare a casa controllate l'umore dell'altro, la domanda non è più che cosa fate a letto.

A chi rivolgersi

In Italia il 1522 è il numero pubblico antiviolenza e antistalking: è gratuito, attivo ventiquattro ore su ventiquattro tutti i giorni, in più lingue, e si può usare anche via chat dal sito. Non serve aver deciso di denunciare, e non serve essere sicuri di come chiamare quello che sta succedendo: si può chiamare per fare una domanda. In caso di pericolo immediato il numero è il 112.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.