Sicurezza

BDSM per principianti: da dove si comincia in coppia

Prima delle corde vengono le parole. Tante.

Per molte coppie il BDSM è un'immagine presa dai film: pelle nera, stanze buie, qualcosa di estremo. La realtà di chi lo pratica è quasi sempre il contrario: molta conversazione, molti accordi, e quasi sempre cose semplici fatte con attenzione.

Cosa significa BDSM?

È una sigla che ne contiene tre: B e D per bondage e disciplina (legare, dare regole), D e S per dominazione e sottomissione (uno conduce, l'altro si affida), S e M per sadismo e masochismo (dare e ricevere sensazioni intense, anche dolorose). Nella pratica le tre cose si mescolano, e molte persone ne amano una sola: c'è chi ama essere legato senza nessun dolore, e chi ama le dinamiche di potere senza nessuna corda.

Il filo comune è uno: tutto avviene per scelta di entrambi, entro limiti concordati prima, e si può interrompere in qualsiasi momento. È ciò che lo distingue dalla violenza, e non è un dettaglio: è la definizione.

È normale? Cosa dice la ricerca?

Sì. La classificazione internazionale delle malattie dell'Organizzazione mondiale della sanità, nella sua undicesima revisione, ha tolto dall'elenco dei disturbi il sadomasochismo e il feticismo consensuali: resta un disturbo solo quando il comportamento è rivolto a persone che non acconsentono. Uno studio olandese su più di 900 praticanti, confrontati con un gruppo di controllo, ha trovato che chi pratica BDSM non mostra più problemi psicologici degli altri: in media era meno ansioso, più aperto, meno sensibile al rifiuto e con un benessere soggettivo un po' più alto.

Da dove si comincia?

1. Dalla conversazione. A vestiti addosso, prima di tutto: cosa vi incuriosisce, cosa vi spaventa, cosa non volete mai. Aiuta molto una lista a cui rispondere ognuno per conto suo e da confrontare dopo, così nessuno deve proporre per primo la cosa più difficile.
2. Dai limiti. Ognuno dice i suoi limiti rigidi — le cose che non si fanno, mai — e quelli morbidi — le cose su cui si può forse ragionare, con calma. I limiti non si negoziano durante: si decidono prima.
3. Dalla parola per fermarsi. Nei giochi di potere il «no» può far parte della finzione, quindi serve una safeword: una parola fuori contesto che ferma tutto, subito. Il sistema più usato è il semaforo — verde va bene, giallo rallenta, rosso ferma.
4. Dalla versione più leggera. Una benda prima delle corde; le mani tenute ferme prima di essere legate; comandare per dieci minuti prima di una serata intera. Si sale di un gradino solo se il gradino prima è piaciuto a tutti e due.
5. Dal dopo. Finita la scena si esce dai ruoli: si slega, ci si copre, si sta vicini, si beve. Il giorno dopo se ne parla. È ciò che trasforma un esperimento in una cosa che si può rifare.

Cosa serve comprare?

Quasi niente, all'inizio. Una benda si fa con una sciarpa, e per tenere ferme le mani basta l'altro che le tiene. Se si vogliono legare i polsi, si usano accessori pensati per questo — polsiere imbottite con chiusure rapide — e non corde improvvisate, calze o fascette, che stringono in modo imprevedibile. Un paio di forbici a punta arrotondata a portata di mano non è paranoia: è la regola che tutti i manuali mettono per prima.

Cosa non si fa, soprattutto all'inizio

• Niente sul collo. Nessuna pressione su gola e collo, nessuna legatura intorno al collo. È la zona in cui un gioco può diventare pericoloso in pochi secondi, e richiede formazione vera.
• Nessuno resta solo. Chi è legato o bendato non viene mai lasciato solo, neanche per un minuto.
• Niente alcol o sostanze. Abbassano il giudizio e la capacità di fermarsi, cioè le due cose su cui tutto si regge.
• Nessuna sorpresa. Ciò che non è stato concordato prima non si fa durante. Neanche se «sembra che piaccia».

Tre cose che si pensano, e non sono vere

• «È violenza con un altro nome.» La violenza non ha consenso, limiti né parola per fermarsi. Il BDSM è definito proprio da queste tre cose.
• «Chi comanda ha tutto il potere.» Il potere vero sta in chi si affida: è lui che decide i limiti e può fermare tutto con una parola.
• «Serve un'attrezzatura da professionisti.» Serve una conversazione. Gli oggetti vengono dopo, e molte coppie non ne comprano mai.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.