Parlarne

Come chiedere al partner cosa gli piace (e avere una risposta vera)

«Cosa ti piace?» è la domanda giusta fatta nel modo sbagliato.

Quasi tutti l'hanno chiesto almeno una volta, e quasi tutti hanno ricevuto la stessa risposta: «non so», «va bene tutto», «quello che facciamo». Non è reticenza e non è mancanza di gusti. È che la domanda, così com'è, chiede una cosa impossibile.

Perché «cosa ti piace?» non ottiene risposta?

Per tre ragioni insieme. La prima è che è una domanda aperta su un tema in cui la maggior parte delle persone non ha mai messo in parole niente: si sa cosa piace quando succede, non lo si ha in un elenco pronto. La seconda è che si risponde davanti alla persona che conta di più, e ogni risposta sembra un giudizio su di lei — dire «mi piacerebbe X» suona come «X mi manca». La terza è il momento: di solito la si fa a letto, dove si è più esposti, o dopo, dove suona come un bilancio.

Il risultato è una risposta di cortesia. Non è una bugia: è il modo più economico di chiudere una domanda che costa troppo aprire.

Vale la pena insistere?

Vale la pena chiedere meglio, non di più. La ricerca lo dice da decenni: chi racconta al partner cosa gli piace e cosa no — la cosiddetta autorivelazione sessuale — è più soddisfatto della relazione e della vita intima, e una meta-analisi di 48 studi trova la comunicazione sessuale associata a ogni dimensione della funzione sessuale, con un'associazione più forte nelle coppie sposate. Il problema non è se parlarne conviene: è come far partire la conversazione.

Quattro modi di chiedere che funzionano

1. La domanda chiusa. Non «cosa ti piace?» ma «più piano o più deciso?», «più luce o meno luce?», «prima o dopo?». Una scelta fra due è una risposta che non costa niente e non espone nessuno. Fatta al momento giusto, è anche la più utile: dice esattamente cosa fare.
2. La domanda sul passato. «La volta che… cosa ti era piaciuto?» È più facile raccontare una cosa già successa che desiderarne una nuova ad alta voce: non c'è niente da chiedere, solo da ricordare. E dentro il ricordo c'è quasi sempre l'indicazione per la prossima volta.
3. Il gioco delle tre. Ognuno dice tre cose che gli piacciono di come state insieme — non tre desideri, tre cose già vere. Poi, se va, una che vorrebbe di più. Il rapporto tre a uno toglie il peso al «di più»: è un'aggiunta a una lista di cose buone, non una lamentela.
4. La lista compilata da soli. Il modo più semplice, e per molte coppie l'unico che sblocca davvero: un elenco di possibilità a cui ognuno risponde per conto suo, senza vedere l'altro, e che si confronta solo dopo. Nessuno deve dirlo per primo, nessuno risponde sotto esame, e si parla solo di ciò che c'è in tutte e due le liste.

Quando lo chiedo?

Le domande chiuse si fanno nel momento, e sono le uniche che lì funzionano. Tutte le altre a vestiti addosso, in un momento tranquillo, meglio se fianco a fianco — una passeggiata, la macchina, la cucina. Non a letto, non subito dopo, non dopo una discussione. E non come interrogatorio: una domanda per volta, e dopo la risposta si può anche cambiare argomento.

E se la risposta è di nuovo «non so»?

Allora è vero: non lo sa, e va bene così. Molte persone scoprono cosa gli piace provando, non pensando. In quel caso la domanda giusta non è «cosa ti piace?» ma «ti va se proviamo e poi mi dici?». Sposta la risposta da prima a dopo, dove è molto più facile darla. E vale il contrario: se siete voi a non saperlo, ditelo — «non lo so, ma mi piacerebbe scoprirlo con te» è una risposta che apre, non che chiude.

Come si ascolta la risposta?

Senza commentare, almeno la prima volta. Qualunque cosa arrivi — anche una sorpresa, anche una cosa che non vi aspettavate — la reazione che conta è «grazie che me l'hai detto». Il partner sta misurando quanto costa dire la verità; se costa poco, la prossima volta ne dirà di più. Se la risposta contiene un no, si prende come informazione. Se contiene un desiderio che non condividete, si può dire, ma dopo, e senza che il tono cambi.

Tre cose che si pensano, e non sono vere

• «Se non me lo dice, vuol dire che va tutto bene.» Vuol dire che non gliel'avete chiesto in un modo a cui si può rispondere. Il silenzio sui gusti è la norma, non un segnale.
• «Dovrei saperlo da solo, dopo tutto questo tempo.» Nessuno lo sa da solo. I gusti cambiano, e quelli di cui non si parla mai non si indovinano.
• «Chiederlo rovina l'atmosfera.» Una domanda chiusa, al momento giusto, è l'esatto contrario: dice all'altro che vi importa di come sta. Ciò che rovina l'atmosfera è l'interrogatorio.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.