Il quiz

Sì, No, Forse: come funziona la lista e come si leggono i risultati

Tre risposte, e una lista che finalmente si può leggere in due.

La domanda «cosa ti piacerebbe?» ha un difetto: costringe a rispondere da zero, davanti all'altro. Una lista rovescia il problema. Le possibilità le mette qualcun altro; voi dovete solo dire, per ciascuna, sì, no o forse — e lo fate da soli.

Cos'è una lista Sì, No, Forse e da dove viene?

È un elenco di pratiche e situazioni intime: per ognuna si segna «sì» (mi interessa), «no» (non mi interessa) o «forse» (dipende, non lo so, parliamone). Il formato nasce negli anni Novanta nelle comunità sex-positive, dove serviva un modo chiaro di concordare gusti e limiti prima di fare qualsiasi cosa; il sito di educazione sessuale Scarleteen lo ha portato a un pubblico generale, e da lì è entrato nella cassetta degli attrezzi di sessuologi e terapeuti di coppia.

Funziona per una ragione precisa: rispondere a un elenco non è parlare. Non si deve trovare la parola giusta, non si deve scegliere il momento, non si è i primi a esporsi. La conversazione arriva dopo, quando ci sono già due liste da confrontare — e si parla solo di ciò che c'è.

Come funziona il quiz?

Le carte sono ordinate in cinque livelli, dal più tenero al più estremo. Chi inizia risponde da solo, poi manda un link al partner, che risponde a sua volta senza vedere niente. Solo quando tutti e due hanno finito si apre il report, per entrambi. Non c'è registrazione: le risposte stanno dietro un link segreto che avete solo voi, e si cancellano quando volete.

Oltre a Sì, No e Forse, su ogni carta si possono accendere due segni. Il cuore dice «mi attira molto», e serve a distinguere un sì tiepido da un sì che conta. La scintilla dice «non l'ho mai provato»: un sì con la scintilla è una prima volta, e le prime volte in due sono la parte migliore della lista. Su molte carte, accendendo un segno, si può anche dire il verso — se vi attira più riceverlo o farlo. Il no, invece, non ha verso: è una risposta completa così com'è.

Come si legge il report?

Il report mostra tutte le risposte di entrambi, una accanto all'altra: «tu» e «partner», carta per carta. Niente è nascosto, in nessuna direzione. Le carte sono divise in quattro sezioni.

• Sì per entrambi. Le cose che volete tutti e due. È la sezione da cui si parte, e i cuori e le scintille dicono da dove: le carte con il cuore di entrambi sono in cima, poi quelle nuove per tutti e due.
• Da esplorare. Un sì e un forse, o due forse. Non è un no: è una curiosità con qualche riserva, e la riserva di solito ha un nome — più tempo, una versione più leggera, un'informazione che manca. Sono le carte di cui vale la pena parlare.
• Visioni diverse. Un sì contro un no. Qui vale una regola sola: il no si rispetta, e non si torna a chiedere. Vederlo scritto serve a saperlo, non a trattarlo.
• No per entrambi. Le cose che nessuno dei due vuole. Sembrano le meno interessanti e invece rassicurano: sapere che siete d'accordo anche su ciò che non vi va toglie a entrambi la paura di deludere.

Cosa vuol dire quando «vi incastrate»?

Su una carta che si può ricevere o fare, se uno di voi ha detto «ricevere» e l'altro «farlo», il report lo segnala: è la combinazione più semplice da realizzare, perché nessuno deve rinunciare al proprio verso. Se invece lo volete dalla stessa parte, il report scrive «a turno» — non è un problema, è un ordine da decidere.

E dopo il report?

Il report è vivo. Dalle sezioni Sì e Da esplorare si aggiungono carte alla vostra lista, con le varianti che preferite; quando una cosa è fatta, si segna. Si può anche mettere in ordine: ognuno risponde a quattro domande su come vorrebbe cominciare — piano o dritti al punto, prima le novità o prima i cuori — e il report incrocia le due preferenze in una scaletta di coppia. E c'è il mazzo: una carta pescata a caso fra quelle che avete detto sì, per le sere in cui non si ha voglia di scegliere.

Tre cose da sapere prima di leggerlo

• Le risposte sono di quel giorno. Non sono un contratto. Un sì si può ritirare in qualsiasi momento, anche a metà.
• Un forse non è un sì da convincere. È una domanda aperta: si tratta con cura, non si incassa.
• I no non si discutono. Nemmeno per curiosità. Se l'altro vorrà spiegare, lo farà.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.