Desiderio

Desiderio spontaneo e desiderio responsivo: la differenza che cambia tutto

Non avere voglia a freddo non vuol dire non avere voglia.

Molte persone pensano di avere «poco desiderio» perché non si ritrovano mai a pensarci da sole. Poi, quando le cose cominciano, scoprono che la voglia c'è eccome. Non è una contraddizione: è il modo in cui funziona il desiderio di moltissima gente, e ha un nome.

Qual è la differenza?

Il desiderio spontaneo è quello che si immagina di solito: arriva da solo, a metà giornata, senza che niente l'abbia provocato, e spinge a cercare l'altro. Il desiderio responsivo, invece, non precede l'intimità: la segue. Si parte da una posizione neutra — né voglia né rifiuto — e il desiderio si accende dopo, in risposta a un contesto, a un contatto, a un inizio che funziona.

Il modello classico della risposta sessuale era lineare: prima il desiderio, poi l'eccitazione, poi il resto. Nel 2000 la psichiatra Rosemary Basson ne propose uno circolare, in cui per molte persone l'eccitazione viene prima e genera il desiderio, e in cui le ragioni per cominciare possono essere la vicinanza, l'affetto, la curiosità, non per forza la voglia. Il libro di Emily Nagoski ha poi reso popolare la distinzione fra «spontaneo» e «responsivo».

Il desiderio responsivo è un problema?

No. È uno dei due modi normali di funzionare, e molte persone li hanno entrambi in momenti diversi della vita. Diventa un problema solo quando viene letto con il metro dell'altro: chi ha desiderio spontaneo interpreta l'assenza di iniziativa come assenza di interesse, e chi ha desiderio responsivo finisce per credere di avere qualcosa che non va. Nessuna delle due letture è giusta.

È anche normale che il desiderio cambi forma nel tempo. All'inizio di una relazione la novità rende il desiderio spontaneo quasi per tutti; con gli anni, per molti, diventa più responsivo. Chi non lo sa legge il cambiamento come una perdita; chi lo sa lo tratta come un cambio di stagione.

Come si riconosce?

• Raramente pensi al sesso durante la giornata, ma quando comincia ti piace.
• Alla domanda «hai voglia?» rispondi sinceramente «non particolarmente».
• Ti serve un contesto per accenderti: tempo, calma, un contatto che non sia subito una richiesta.
• Spesso, dopo, pensi «dovremmo farlo più spesso».

Non è un test e non serve a mettere etichette: serve a capire che se ti riconosci in queste frasi, il tuo desiderio non manca. Ha solo bisogno di essere invitato.

Cosa cambia per la coppia?

1. La domanda. Non «hai voglia?», ma «ti va di stare un po' vicini e vedere?». La prima chiede una risposta che chi ha desiderio responsivo non ha ancora; la seconda propone un inizio da cui ci si può sfilare.
2. La libertà di fermarsi. Cominciare senza voglia funziona solo se fermarsi è davvero possibile. Se ogni inizio è un impegno, chi ha desiderio responsivo impara a non cominciare mai.
3. Il contesto conta più dell'iniziativa. Tempo, luce, stanchezza, stress: il desiderio responsivo è sensibile a tutto. Negli studi sulle coppie di lunga durata la cura dell'atmosfera compare fra i fattori legati alla soddisfazione, e qui si capisce perché.
4. Chi ha desiderio spontaneo non deve sentirsi rifiutato. Un «non ho voglia» a freddo non è un no alla persona. È un'informazione su come funziona l'altro, e dice dove cominciare.

Quando vale la pena parlarne con qualcuno?

Il desiderio responsivo non richiede nessun intervento. Vale la pena sentire un medico o un sessuologo se il calo è arrivato all'improvviso, se coincide con un farmaco nuovo, un cambiamento ormonale, una gravidanza o un dolore, o se anche quando le cose cominciano la voglia non arriva più e la cosa pesa. In quei casi il problema non è lo stile del desiderio: è qualcos'altro, e merita attenzione.

Tre cose che si pensano, e non sono vere

• «Se non ho voglia prima, non la avrò.» Per chi ha desiderio responsivo è proprio il contrario: la voglia arriva dopo l'inizio.
• «Il desiderio vero è quello spontaneo.» Sono due forme ugualmente vere. Quella spontanea è solo quella che si vede di più nei film.
• «È una cosa solo femminile.» Il modello è nato studiando le donne, ma nessuno ha l'esclusiva di un modo di desiderare: molti uomini si riconoscono in questa descrizione, soprattutto nelle relazioni lunghe.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.