Le carte

Dinamica 24/7 nel BDSM: cos'è e dove inizia il controllo

Uno scambio di potere che dura oltre la camera da letto funziona solo se si può sempre uscire.

La carta Dinamica 24/7 non riguarda un gesto ma un modo di stare insieme. Per questo è nel livello Confini: ciò che la rende sicura non è la prudenza di una sera, ma la possibilità di uscirne sempre, anche dopo mesi.

Cos'è una dinamica 24/7?

È una relazione in cui lo scambio di potere concordato fra due adulti, tipico del mondo BDSM, non si limita ai momenti intimi ma si estende, in parte, alla vita di tutti i giorni: regole, rituali, piccoli compiti. Il nome dice «sempre», ma nella pratica quasi tutte le coppie scelgono ambiti precisi in cui vale e altri in cui non vale.

Perché interessa ad alcune coppie?

Chi la vive descrive una sensazione di struttura, di attenzione costante e di continuità fra intimità e quotidiano. Uno studio del 2006 su 146 persone in relazioni di questo tipo ha descritto rapporti spesso duraturi, in cui chi sta nel ruolo sottomesso continua a esercitare la propria volontà quando è nel suo interesse. La ricerca sui praticanti BDSM, più in generale, non ha trovato peggiori condizioni psicologiche rispetto al resto della popolazione.

Cosa bisogna sapere prima?

• Il consenso è continuo, non dato una volta per tutte. Un accordo preso a gennaio non vale per sempre. Il consenso deve essere libero, reversibile e informato ogni giorno, e ciascuno dei due può sospendere o chiudere la dinamica in qualsiasi momento, con effetto immediato e senza conseguenze.
• Revisioni a scadenza fissa. Le coppie che la vivono con serenità fissano momenti regolari, per esempio ogni mese, in cui si esce dai ruoli e si rivede tutto da pari: cosa funziona, cosa pesa, cosa cambiare. Un accordo scritto aiuta a ricordare cosa si è deciso, ma non ha alcun valore vincolante.
• Alcune aree restano fuori. Salute e cure mediche, lavoro, soldi, rapporti con la famiglia e con gli amici, figli: sono gli ambiti in cui uno squilibrio di potere smette di essere un gioco e diventa dipendenza reale. Tenerli fuori è la protezione più efficace.
• La parola di sicurezza vale anche fuori dalla camera. Serve un modo semplice e sempre valido per dire «adesso stop, parliamo da pari». Chi lo usa non deve essere punito, né con il ruolo né con il silenzio.
• Il confine con il controllo coercitivo. Il controllo coercitivo è un insieme di comportamenti ripetuti con cui una persona isola l'altra, ne controlla movimenti, denaro e relazioni, e la fa vivere nella paura. Nel Regno Unito è un reato specifico dal 2015; in Italia i maltrattamenti ripetuti contro familiari e conviventi sono puniti dall'art. 572 del codice penale. La differenza con una dinamica consensuale non sta nelle regole, ma in tre domande: si può dire no senza paura? Si può uscire senza pagare un prezzo? Si ha una vita propria fuori dalla dinamica?
• I segnali d'allarme. Paura delle reazioni dell'altro, isolamento da amici e famiglia, controllo del telefono o del denaro non concordato, regole che cambiano senza discussione, sensi di colpa quando si chiede una pausa. Se ce ne sono, il problema non è la dinamica: è la relazione.

Come se ne parla in due?

Si parte dalla versione più leggera: un periodo breve e delimitato, come un fine settimana, con poche regole scelte insieme e una revisione alla fine. Chi propone spiega cosa cerca, non cosa vuole ottenere dall'altro. Chi ascolta può dire no, o sì solo ad alcune cose. Dopo la prova si parla con calma: se una delle due persone si è sentita stretta, si torna indietro senza discutere.

Quando chiedere aiuto?

Se nella dinamica compaiono ansia, calo dell'umore, perdita di autostima o la sensazione di non poterne uscire, conviene parlarne con uno psicoterapeuta che conosca le relazioni BDSM. Se c'è paura, isolamento o violenza, il 1522, gratuito e attivo 24 ore su 24, offre ascolto e orientamento.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.