Desiderio

Dominante, sottomesso o switch: capire da che parte stai

Non è un test della personalità. È una preferenza, e può cambiare con il tempo e con la persona.

«Sono dominante o sottomessa?» è una domanda che molte persone si fanno dopo aver letto qualcosa, visto un film o provato un momento in cui uno dei due guidava. La guida su dominazione e sottomissione spiega cos'è la dinamica; questa pagina si occupa della domanda che viene prima: da che parte state voi, e quanto conta saperlo.

Cosa vogliono dire dominante, sottomesso e switch?

• Dominante. Chi, dentro uno spazio concordato, preferisce prendere le decisioni: cosa si fa, quando, in che ordine. Guidare comporta anche la responsabilità di osservare l'altro e di fermarsi.
• Sottomesso. Chi preferisce affidarsi e lasciare le decisioni all'altro, dentro limiti che ha stabilito prima. Affidarsi non significa rinunciare al proprio no: chi si affida può fermare tutto in qualsiasi momento.
• Switch. Chi si trova bene in entrambi i ruoli, a seconda del momento, del partner o dell'umore. Non è una via di mezzo indecisa: è una preferenza a sé.

Come si capisce da che parte si sta?

Più facilmente dalle reazioni che dalle etichette. Alcune domande aiutano. Nei vostri pensieri, siete più spesso voi a decidere o a lasciar decidere? Quando provate, cosa vi lascia più soddisfatti: l'attenzione che serve per guidare, o il sollievo di non dover scegliere? C'è qualcosa che vi incuriosisce da un lato e qualcosa dall'altro? Le fantasie sono un indizio, non una sentenza: ci si può scoprire diversi da come ci si immaginava.

Il modo più affidabile resta provare per gradi, con cose piccole e reversibili: dieci minuti in cui uno dei due decide tutto, poi a ruoli invertiti, poi se ne parla. Le sensazioni dopo, più di quelle durante, dicono cosa vi è piaciuto davvero.

I ruoli cambiano nel tempo?

Spesso sì. In uno studio su 202 praticanti, con interviste di approfondimento a 25 di loro, i ruoli si spostavano nel tempo, da un luogo all'altro, da una situazione all'altra e con partner diversi. Una ricerca qualitativa più recente, interamente dedicata agli switch, descrive persone che vivono il proprio ruolo come aperto e scelto di volta in volta. Quanto sia diffusa questa flessibilità lo suggerisce un'indagine su 1.856 praticanti in Cina: il 17% si definiva dominante, il 53% sottomesso e il 30% switch. Sono campioni di persone già attive, non della popolazione generale, ma il senso è chiaro: cambiare non è incoerenza.

Il ruolo dice qualcosa di chi sono?

Molto meno di quanto si pensi. Chi preferisce affidarsi può essere una persona che decide tutto il giorno, e chi preferisce guidare può essere la più accomodante fuori dalla camera. Preferire un ruolo non dice niente sul valore, sul carattere o sulla parità nella coppia: il potere che si scambia vale dentro lo spazio concordato, e fuori si torna alla pari. Nemmeno è un segnale di qualcosa che non va: uno studio su oltre 900 praticanti di BDSM, confrontati con un gruppo di controllo, non ha trovato più problemi psicologici che nel resto della popolazione.

E se nella coppia volete la stessa cosa?

Capita: due persone che vorrebbero entrambe affidarsi, o entrambe guidare. Non è un'incompatibilità definitiva. Si può fare a turno, con serate in cui uno dei due prova l'altro ruolo sapendo che è un esperimento; si può scoprire che uno dei due è più switch di quanto pensasse; oppure si può lasciare quella parte fuori e tenere il resto. Quello che non funziona è che uno reciti un ruolo che non sente per accontentare l'altro: si vede, e pesa a entrambi.

Come se ne parla in due?

Fuori dal letto, con curiosità e senza etichette: «ti piacerebbe di più guidare o lasciarti guidare?», «ti incuriosirebbe provare tutte e due le cose?». Prima di provare si decidono i limiti e una parola per fermarsi, perché in una dinamica di potere il no può essere confuso con la finzione. Dopo, si esce dai ruoli e si parla di com'è andata. E si rifà la domanda ogni tanto: la risposta di oggi può non essere quella fra un anno.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.