Le carte

Raccontarsi le fantasie durante il sesso: regole e limiti

Dire ad alta voce ciò che si immagina, anche ciò che non si farà mai. Funziona solo con un patto chiaro.

La carta Fantasie ad alta voce non chiede di fare niente di nuovo con il corpo. Chiede una cosa che per molte coppie è più difficile: dire ciò che si immagina, nel momento in cui lo si immagina. È una carta di comunicazione, con qualche regola in più di una conversazione normale.

Di cosa si tratta?

Durante l'intimità, uno dei due, o entrambi a turno, racconta una fantasia: uno scenario, un luogo, una situazione. Può essere qualcosa che si vorrebbe provare, oppure qualcosa che si vuole solo immaginare. Si può raccontare la propria, oppure continuare quella che ha cominciato l'altro.

Perché interessa alle coppie?

Le fantasie sono una parte normale della vita sessuale. Lo psicologo Justin Lehmiller, in un'indagine su oltre 4.000 adulti statunitensi raccolta nel libro «Tell Me What You Want» del 2018, ha documentato quanto siano diffuse e varie. Avere una fantasia, però, non vuol dire volerla realizzare: molte restano, per scelta, solo immaginate. E molte persone non le condividono mai, per timore del giudizio.

Dirle ha un effetto documentato: uno studio del 1999 su coppie di fidanzati ha trovato che raccontare al partner i propri gusti sessuali si associa a una maggiore soddisfazione, e una meta-analisi del 2019 su 48 studi conferma il legame fra comunicazione sessuale e benessere sessuale nella coppia. Raccontarsele durante l'intimità è una forma particolare di questa apertura: il contesto la rende più facile per alcune persone, più difficile per altre.

Cosa sapere prima?

• Fantasia non è richiesta. È il principio su cui si regge tutto. Immaginare una cosa non significa volerla fare, né volerla fare con quella persona. Chi ascolta deve poterlo dare per scontato, altrimenti ogni racconto diventa una trattativa.
• Il patto del giorno dopo. Ciò che si dice in quel momento non si rinfaccia, non si analizza a freddo per cercare significati nascosti, non diventa materia di discussione in un litigio. Se qualcosa ha colpito, se ne parla con delicatezza e chiedendo, non accusando.
• I temi fuori. Ognuno ha argomenti che non vuole sentire, nemmeno per finta: persone reali che si conoscono, ex, situazioni legate a esperienze dolorose. Si dicono prima, e si rispettano. Qualsiasi scenario che coinvolga minori è fuori, sempre.
• Persone reali: con cautela. Le fantasie su altre persone sono comuni, ma sentire il nome di un collega o di un amico può ferire anche chi pensava di esserne immune. Meglio restare su figure generiche, a meno che non l'abbiate concordato.
• Non tutti i momenti vanno bene. Una fantasia intensa detta in un periodo di tensione, o subito dopo un litigio, può essere letta in modo diverso dal solito. La carta funziona meglio quando la coppia si sente sicura.
• Il silenzio è una risposta legittima. C'è chi trova naturale parlare durante e chi si blocca. Non è un difetto: si può ascoltare senza raccontare, o raccontare solo per scritto, prima.

Come se ne parla in due?

Il patto si fa prima, a vestiti addosso: la regola «resta fantasia», i temi esclusi, e un modo semplice per dire «questa no» durante, senza interrompere tutto. Una frase neutra come «cambiamo storia» basta.

Se l'altra persona non se la sente, il no si accetta senza insistere: la ricerca sui rifiuti nella coppia mostra che il modo in cui si accoglie un no conta per la relazione. Se invece interessa, si può cominciare da una fantasia a testa, breve, e vedere l'effetto che fa.

La versione più leggera: raccontarsi una fantasia a voce ma fuori dal momento intimo, magari scritta su un biglietto, per capire se sentirla dire mette a proprio agio.

Quando serve un aiuto?

Se una fantasia vi mette in ansia o vi fa vergognare in modo persistente, o se una fantasia ascoltata continua a pesare nella coppia anche dopo averne parlato, un sessuologo o uno psicoterapeuta possono aiutare a darle il giusto peso. E se un racconto ha risvegliato un ricordo doloroso, fermarsi è sempre la scelta giusta, e parlarne con un professionista può servire.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.