Parlarne
Dieci luoghi comuni sul sesso in coppia (e cosa dice davvero la ricerca)
Sembrano buon senso. Sono il motivo per cui molte coppie non si parlano.
In breve
Molte convinzioni sulla vita intima di coppia sembrano buon senso e non reggono alla prova dei dati: il partner non legge nel pensiero, parlarne non rovina la spontaneità ma si associa a più soddisfazione, avere fantasie non vuol dire essere insoddisfatti, usare un giocattolo è comune, oltre una volta a settimana il benessere non cresce più, e il desiderio non deve per forza arrivare prima di cominciare. Ecco dieci luoghi comuni, uno per uno, con le fonti.
Nessuno ce li ha insegnati, eppure li sappiamo tutti. Sono frasi che sembrano ovvie e che, proprio per questo, non si mettono mai in discussione. Alcune sono innocue; altre tengono le coppie in silenzio per anni.
1. «Se mi ama, sa già cosa mi piace»
Nessuno legge nel pensiero, nemmeno dopo vent'anni. Sul desiderio si può sapere pochissimo di chi si conosce benissimo, perché è l'argomento di cui si parla meno. La ricerca va nella direzione opposta al mito: chi racconta al partner cosa gli piace e cosa no è più soddisfatto della relazione.
2. «Parlarne rovina la spontaneità»
Una meta-analisi di 48 studi associa la comunicazione sessuale nella coppia a tutte le dimensioni della funzione sessuale: desiderio, eccitazione, orgasmo, meno dolore. La spontaneità nasce dal sapere che si può dire tutto; ciò che si tace non è spontaneo, è solo taciuto.
3. «Chi ha fantasie è insoddisfatto»
Le fantasie sono diffusissime e non misurano la felicità. Nella più ampia indagine statunitense sul tema, con oltre 4.000 adulti, chi aveva condiviso la propria fantasia preferita con il partner riferiva una vita sessuale più soddisfacente, non meno.
4. «Un giocattolo vuol dire che non basto»
In un'indagine rappresentativa statunitense più di metà delle donne aveva usato un vibratore, e l'uso si associava a una salute sessuale migliore. Se fosse un segno di insufficienza, sarebbe il segno più diffuso che esista.
5. «Più lo si fa, più si è felici»
Fino a un certo punto. In tre studi su oltre 30.000 persone, il benessere di chi è in coppia cresceva con la frequenza fino a circa una volta a settimana, poi smetteva di crescere.
Il modo più semplice di smontare i luoghi comuni in coppia: rispondete separati, guardate insieme.
6. «Se non ho voglia prima, non la avrò»
Per molte persone il desiderio non precede l'intimità: la segue. La ricerca descrive dal 2000 un desiderio «responsivo», che si accende dopo che qualcosa è cominciato. Non è un desiderio di serie B: è un modo diverso e comune di funzionare.
7. «Dopo qualche anno il desiderio finisce per forza»
Cambia forma, non finisce per forza. Negli studi sulle coppie di lunga durata, chi resta più soddisfatto varia, cura l'atmosfera e parla di sesso: cose che si possono fare a qualsiasi età della relazione.
8. «Gli uomini vogliono sempre, le donne mai»
In moltissime coppie è il contrario, e in quasi tutte cambia con gli anni. La differenza di desiderio riguarda le persone e i momenti della vita, non il genere.
9. «Se lo proponi, poi devi farlo»
Proporre non obbliga nessuno, nemmeno chi propone. Un sì a provare non è un sì a rifarlo, e ci si può fermare in qualsiasi momento: il consenso è reversibile, sempre.
10. «Un no è per sempre»
Il no si rispetta, e non si torna alla carica. Ma le persone cambiano, e sarà chi l'ha detto, se vorrà, a riaprire il discorso. Accolto bene, un no rende più facile la proposta successiva — da parte di entrambi.
In tre righe
- — Nessuno legge nel pensiero: parlarne si associa a più soddisfazione, non a meno.
- — Fantasie e giocattoli sono comuni e non misurano l'insoddisfazione.
- — Il desiderio cambia forma e può arrivare dopo l'inizio; oltre una volta a settimana il numero conta poco.
Domande frequenti
- È vero che parlare di sesso rovina la spontaneità?
- No. Una meta-analisi di 48 studi associa la comunicazione sessuale nella coppia a desiderio, eccitazione, orgasmo e meno dolore. La spontaneità nasce dal sapere che si può dire tutto.
- Avere fantasie sessuali vuol dire essere insoddisfatti della coppia?
- No. Le fantasie sono diffusissime; in una grande indagine, chi aveva condiviso la propria fantasia preferita con il partner riferiva una vita sessuale più soddisfacente.
- Il desiderio finisce dopo qualche anno di relazione?
- Tende a cambiare forma, non a finire per forza. Varietà, atmosfera e parlarne si associano alla soddisfazione anche nelle relazioni lunghe.
- Quante volte bisognerebbe fare l'amore per essere felici?
- Nella ricerca su oltre 30.000 persone il benessere cresceva fino a circa una volta a settimana e poi non cresceva più. Non è un obiettivo, ma dice che oltre quella soglia il numero conta poco.
Fonti
- Byers E.S., Demmons S. (1999). Sexual Satisfaction and Sexual Self-Disclosure within Dating Relationships. The Journal of Sex Research, 36(2), 180–189.
- Mallory A.B., Stanton A.M., Handy A.B. (2019). Couples' Sexual Communication and Dimensions of Sexual Function: A Meta-Analysis. The Journal of Sex Research, 56(7), 882–898.
- Lehmiller J.J. (2018). Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life. Da Capo Press. Indagine su 4.175 adulti statunitensi.
- Herbenick D., Reece M., Sanders S., Dodge B., Ghassemi A., Fortenberry J.D. (2009). Prevalence and Characteristics of Vibrator Use by Women in the United States: Results from a Nationally Representative Study. The Journal of Sexual Medicine, 6(7), 1857–1866.
- Muise A., Schimmack U., Impett E.A. (2016). Sexual Frequency Predicts Greater Well-Being, But More is Not Always Better. Social Psychological and Personality Science, 7(4), 295–302.
- Basson R. (2000). The Female Sexual Response: A Different Model. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51–65.
- Frederick D.A., Lever J., Gillespie B.J., Garcia J.R. (2017). What Keeps Passion Alive? Sexual Satisfaction Is Associated With Sexual Communication, Mood Setting, Sexual Variety, Oral Sex, Orgasm, and Sex Frequency in a National U.S. Study. The Journal of Sex Research, 54(2), 186–201.
Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.
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