Situazioni

Quando uno dei due ha più esperienza sessuale: come parlarne

La differenza di esperienza non è un problema. Il silenzio che le si costruisce intorno, a volte sì.

Lei ha avuto una relazione lunga e poco altro, lui ha avuto molte storie. Oppure il contrario. Oppure uno dei due arriva a questa relazione quasi senza esperienze e l'altro con una vita intera alle spalle. Succede in tantissime coppie, ed è raro che se ne parli apertamente.

È un problema se uno dei due ha più esperienza?

Di per sé no. Il numero di partner o di esperienze passate non è ciò che rende soddisfacente un'intimità. Quello che le ricerche trovano con costanza è altro: una meta-analisi del 2019 su 48 studi ha rilevato che la comunicazione sessuale nella coppia è associata a tutte le dimensioni della funzione sessuale, e uno studio su coppie di fidanzati aveva già mostrato che dire all'altro cosa piace e cosa no si lega a una maggiore soddisfazione. La differenza di esperienza diventa un problema solo quando non se ne può parlare.

Cosa prova chi ha meno esperienza?

• La paura del confronto. «Sarò all'altezza di chi c'era prima?» È la domanda più comune, e raramente viene detta.
• L'imbarazzo di non sapere. Non conoscere un termine, non aver mai provato qualcosa, non sapere cosa piace a sé stessi.
• La pressione di recuperare. L'impressione di dover provare tutto in fretta per «mettersi in pari», anche cose che non si desiderano.

E cosa prova chi ne ha di più?

• Il timore di essere giudicato. Per il proprio passato, per il numero, per le cose che ha fatto.
• La paura di spaventare. Di proporre qualcosa che all'altro sembri troppo, e di essere visto come esigente.
• Il ruolo dell'insegnante, non richiesto. Ritrovarsi sempre a guidare, e sentire di non potersi mai lasciar sorprendere.

Le due insicurezze sono speculari. Chi ha meno esperienza teme di non bastare; chi ne ha di più teme di essere troppo. Riconoscerlo, anche solo dicendolo, toglie a entrambi un peso che ciascuno pensava di portare da solo.

Come se ne parla senza ferirsi?

1. Parlare del presente, non del passato. La domanda utile non è «cosa facevi con lui?», ma «cosa ti piace? cosa vorresti provare con me?». Il passato può restare dov'è.
2. Nessuno è obbligato a raccontare tutto. Condividere qualcosa della propria storia può avvicinare, ma i dettagli su partner precedenti raramente servono e spesso fanno male. Ognuno decide cosa dire.
3. Niente confronti, in nessuna direzione. Né «con il mio ex era diverso», né «tu hai fatto chissà cosa». Il confronto trasforma una coppia in una classifica.
4. Il ritmo lo decide chi va più piano. Se uno dei due vuole esplorare e l'altro ha bisogno di tempo, si va alla velocità di chi è meno a suo agio. Il consenso vale per ogni cosa nuova, e si può sempre dire di no o fermarsi.
5. Imparare insieme, non da uno all'altro. Anche chi ha più esperienza non sa cosa piace a questa persona. Da questo punto di vista, si parte tutti e due da zero.

E se le domande sul passato diventano un'ossessione?

A volte la curiosità sul passato del partner diventa un pensiero fisso: domande ripetute, immagini che tornano, confronti continui. Non è una colpa, ma è un segnale. Parlarne apertamente aiuta, soprattutto se si riesce a spostare la domanda da «cosa hai fatto?» a «cosa mi fa paura?». Se il pensiero non passa e comincia a pesare sulla relazione, un percorso con uno psicologo o un sessuologo può aiutare a capire da dove viene.

E una nota pratica: all'inizio di una relazione, qualunque sia la storia di ciascuno, parlare di test per le infezioni sessualmente trasmissibili e di contraccezione è una forma di cura reciproca, non un giudizio sul passato di nessuno.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.