Parlarne
Vergogna e desiderio: perché è così difficile dire cosa vogliamo
La vergogna non protegge il desiderio. Lo tiene solo al buio.
In breve
La vergogna sul desiderio nasce presto — dall'educazione, dai silenzi di casa, dalla paura di essere «troppo» o «strani» — e resta anche in coppie che si amano da anni. Costa: ciò che non si dice non sparisce, e i desideri taciuti diventano distanza. Si scioglie per gradi, non con un grande coraggio: scoprendo che le fantasie sono molto più comuni di quanto si pensi, cominciando dalle cose più facili da dire, e usando forme che non chiedono di esporsi per primi. La ricerca associa il parlarne a più soddisfazione.
Si può condividere con qualcuno la casa, il conto in banca, la malattia di un genitore, e non riuscire a dirgli cosa ci piacerebbe a letto. Non è una contraddizione: è vergogna, ed è una delle emozioni più diffuse e meno nominate nella vita di coppia.
Da dove viene?
- Dall'educazione. In molte famiglie il sesso era un argomento che non esisteva. Chi cresce così impara che desiderare si fa, ma non si dice.
- Dalla paura di essere «troppo». Troppo curiosi, troppo esigenti, troppo diversi dall'idea che l'altro ha di noi.
- Dalla paura di essere «strani». Il timore che un desiderio dica qualcosa di brutto su chi siamo.
- Dai confronti. Con i film, con i racconti degli altri, con un'idea di normalità che non corrisponde a nessuno.
Quanto sono «strani» i desideri, davvero?
Molto meno di quanto si teme. Nella più ampia indagine statunitense sulle fantasie, con oltre 4.000 adulti, anche le fantasie che le persone consideravano più insolite risultavano condivise da moltissimi altri. Il desiderio che ci sembra nostro e solo nostro è, quasi sempre, di tanti. Saperlo non cancella la vergogna, ma le toglie il suo argomento principale.
Cosa costa tacere?
Il desiderio non detto non sparisce: resta lì, e diventa frustrazione, distanza, o la sensazione che l'altro non ci conosca davvero. Il contrario, invece, è documentato: chi racconta al partner cosa gli piace e cosa no è più soddisfatto della relazione, e la comunicazione sessuale si associa a tutte le dimensioni della funzione sessuale.
Dire senza dover dire per primi: rispondete separati, guardate insieme.
Come si scioglie?
- Per gradi. Non si comincia dalla cosa più difficile. Si comincia da «mi piace quando…», che nessuno teme di dire.
- Nominando la vergogna. «Mi imbarazza un po' dirtelo» rende l'altro complice invece che giudice.
- Senza doversi esporre per primi. Una lista a cui si risponde ognuno per conto suo, confrontata dopo, toglie la parte più difficile: essere quello che parla per primo.
- Accogliendo quella dell'altro. Quando è il partner a dire qualcosa, la risposta che scioglie la vergogna è una sola: «grazie che me l'hai detto».
In tre righe
- — La vergogna viene dall'educazione e dalla paura di essere troppo o strani.
- — I desideri sono molto più comuni di quanto si teme.
- — Si scioglie per gradi, nominandola, e senza doversi esporre per primi.
Domande frequenti
- Perché mi vergogno a dire cosa mi piace al mio partner?
- Perché la vergogna sul desiderio si impara presto — dall'educazione, dai silenzi, dalla paura di essere giudicati — e resta anche nelle coppie solide. È molto comune.
- Come superare l'imbarazzo di parlare di sesso?
- Per gradi: partendo da cosa vi piace già, nominando l'imbarazzo, e usando forme che non chiedono di esporsi per primi, come una lista da compilare ognuno per sé.
- I miei desideri sono normali?
- Quasi sicuramente sono condivisi da molte più persone di quanto pensiate: nelle indagini, anche le fantasie ritenute più insolite risultano diffuse.
Fonti
- Lehmiller J.J. (2018). Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life. Da Capo Press. Indagine su 4.175 adulti statunitensi.
- Byers E.S., Demmons S. (1999). Sexual Satisfaction and Sexual Self-Disclosure within Dating Relationships. The Journal of Sex Research, 36(2), 180–189.
- Mallory A.B., Stanton A.M., Handy A.B. (2019). Couples' Sexual Communication and Dimensions of Sexual Function: A Meta-Analysis. The Journal of Sex Research, 56(7), 882–898.
Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.
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