Le carte

Crossdressing in coppia: cosa significa e come parlarne

Indossare i vestiti dell'altro è un cambio di ruolo. Non dice niente di definitivo su chi si è.

È una delle carte che fanno sorridere di più alla prima lettura, e una di quelle che chiedono più delicatezza. Per chi la propone, a volte, c'è dietro una curiosità tenuta per sé a lungo. Il modo in cui l'altro reagisce, in quel momento, pesa molto.

Cos'è il crossdressing?

È l'abitudine, occasionale o frequente, di indossare vestiti associati a un genere diverso dal proprio. In coppia prende spesso la forma di uno scambio: ciascuno indossa i capi dell'altro, o quelli che l'altro di solito porta, dall'intimo all'abbigliamento completo, a volte con trucco e parrucca.

Cosa non significa?

Il crossdressing è un modo di vestirsi e di presentarsi, non un'identità di genere e non un orientamento sessuale. Lo praticano persone eterosessuali, omosessuali, bisessuali, per motivi diversi: gioco, espressione di sé, spettacolo, curiosità. Chi indossa una gonna per una sera non sta dicendo di essere una donna, e chi indossa una cravatta non sta dicendo di essere un uomo.

Anche la medicina è cambiata. Nella revisione che ha portato all'ICD-11, la classificazione delle malattie dell'Organizzazione Mondiale della Sanità, il gruppo di lavoro ha raccomandato di eliminare la diagnosi di «feticismo di travestimento», e ha ribadito che un'eccitazione solo poco comune, che non provoca sofferenza né danno a sé o ad altri, non è un disturbo.

Perché interessa alle coppie?

Perché i vestiti cambiano il modo di muoversi, di guardarsi e di essere guardati. Per qualcuno è l'occasione di provare un ruolo diverso, per esempio più morbido o più deciso del solito; per altri è soprattutto un momento di complicità e di risate. C'è anche l'effetto della novità: la ricerca sulle coppie ha trovato che fare insieme attività nuove si associa a una migliore qualità della relazione.

Cosa sapere prima?

• Nessuna derisione. Ridere insieme va bene; ridere dell'altro no. Una battuta sbagliata nel momento in cui qualcuno si mostra in un modo nuovo può chiudere una porta per anni. Se viene da ridere per imbarazzo, lo si dice: «scusa, sono nervoso io, non è per te».
• Resta tra voi. Niente foto o video se non concordati, niente racconti ad amici. Ciò che si prova nel gioco non diventa argomento di battute davanti ad altri, né arma in un litigio.
• Le taglie giuste. Un capo troppo stretto fa male e rovina il clima. Conviene scegliere abiti comodi della propria misura, invece di forzare quelli dell'altro.
• Attenzione ai tacchi. Chi non li ha mai portati rischia di perdere l'equilibrio: meglio un tacco basso e un pavimento senza ostacoli.
• Il gioco ha un inizio e una fine. Quello che si dice e si fa nel personaggio non si usa contro l'altro fuori dal personaggio. Togliersi i vestiti di scena è anche un modo per tornare sé stessi.

Come se ne parla in due?

Chi propone spesso ha paura di essere frainteso. Aiuta dire subito cosa si immagina e cosa no: «mi incuriosisce vederti con la mia camicia», oppure «mi piacerebbe provare a mettere qualcosa di tuo». Chi ascolta può dire di no, o di non essere pronto, senza giudicare: «non mi attira, ma grazie di avermelo detto» è una risposta completa.

La versione più leggera è un solo capo, magari l'intimo, per poco tempo. Ci si può fermare in qualsiasi momento, anche a metà del cambio. Il giorno dopo se ne parla: cosa è piaciuto, cosa ha messo a disagio.

E se emergono domande sull'identità?

Nella maggior parte dei casi non emergono. Può succedere, però, che per uno dei due l'esperienza apra domande vere su come si sente rispetto al proprio genere. Non è una conseguenza del gioco, e non va né forzata né zittita. In quel caso la cosa più utile è ascoltare senza conclusioni affrettate e, se la persona lo desidera, rivolgersi a un consultorio o a uno psicologo che si occupa di identità di genere.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.