Le carte

Threesome FFM: cosa cambia davvero e cosa decidere prima

Due donne e un uomo. La configurazione più immaginata, e quella in cui è più facile che qualcuno si senta di troppo.

La carta Threesome FFM nomina una configurazione precisa: due donne e un uomo. La guida sulla fantasia a tre spiega perché è un'idea così comune e come se ne parla senza allarmare; questa pagina comincia da dove finisce quella, cioè da cosa cambia quando la fantasia prende una forma concreta e dentro ci sono tre persone vere.

Cos'è un threesome FFM?

È un rapporto sessuale fra tre persone, due donne e un uomo. La sigla descrive la composizione, non chi fa cosa: può nascere da una coppia uomo-donna che coinvolge un'altra donna, da una coppia di donne che coinvolge un uomo, o da tre persone che non stanno insieme.

Perché interessa alle coppie?

Perché è una delle fantasie più diffuse, e questa è di gran lunga la versione più raccontata: facile da immaginare, difficile da valutare. I dati mostrano la distanza fra le due cose. In una ricerca nordamericana su due campioni, 231 studenti e 1.342 adulti reclutati online, l'81% dichiarava un qualche interesse per un rapporto a tre misto, ma solo il 30% circa l'aveva vissuto. In uno studio precedente su 274 giovani adulti eterosessuali, fra chi aveva esperienza il 51% l'aveva avuta con due donne e un uomo, il 17% con due uomini e una donna, il 26% in entrambe le forme.

Cosa bisogna sapere prima?

• Qualcuno si sentirà escluso, ed è prevedibile. Tre persone non ricevono la stessa attenzione nello stesso momento: è aritmetica, non cattiveria. Nella versione FFM la posizione più delicata è spesso quella della donna della coppia, che vede il proprio partner con un'altra donna in una scena che magari lui desiderava più di lei. Dire prima «se mi sento tagliata fuori te lo dico, e ci fermiamo un attimo» trasforma un momento difficile in una cosa prevista.
• Le regole si decidono prima, a mente fredda. Cosa è permesso e cosa no, per ciascuno dei tre: cosa resta solo della coppia, se si dorme tutti insieme, se ci si rivede. Gli accordi presi nel momento non valgono, e conviene scriverli.
• Un segnale per fermarsi, valido per tutti e tre. Una parola o un gesto che chiunque può usare senza spiegare, e che ferma tutto, non solo la propria parte. Chi lo usa non deve giustificarsi, né in quel momento né dopo.
• La terza persona è una persona. Non un accessorio per la serata della coppia. Uno studio su chi entra in una coppia come terza persona racconta entrambe le facce: c'è chi sceglie quel ruolo e lo vive bene, e c'è chi si è sentito usato, con i propri limiti messi dopo l'equilibrio dei due, o lasciato in mezzo quando uno dei partner ha cambiato idea. Chi si unisce ha diritto agli stessi accordi, allo stesso segnale d'uscita e alle stesse informazioni sulla salute.
• Meglio non un'amica comune, all'inizio. Se qualcosa va storto, con una persona che resta nella vostra vita il disagio non finisce con la serata, e coinvolge anche lei.
• L'alcol confonde il consenso. Con tre persone i segnali sono difficili da leggere già da sobri. Chi ha bevuto molto non è in condizione di dare un consenso valido, né di accorgersi che qualcun altro ha smesso di darlo.
• Con più partner le protezioni cambiano. Preservativo nuovo per ogni persona e a ogni cambio di zona, barriera di lattice per il sesso orale, nessun oggetto che passa da un corpo all'altro senza cambiare il preservativo o lavarlo. Il preservativo riduce molto il rischio ma non lo azzera per le infezioni che passano per contatto della pelle, come herpes e papillomavirus. E molte infezioni sessualmente trasmesse non danno sintomi: si scoprono con i test, non guardandosi.

Come se ne parla in due?

Si comincia con una domanda, non con un piano: «è una cosa che vorresti fare, o che ti piace immaginare?». Le due risposte portano in posti diversi. Se l'interesse è davvero di entrambi, la conversazione che segue è lunga e poco romantica, ed è giusto così: i limiti di ciascuno, chi cerca la terza persona e come, cosa succede se uno dei due vuole fermarsi, cosa fareste se la gelosia arrivasse a metà. Esiste anche una versione più leggera, che è restare nelle parole: raccontarsela, senza coinvolgere nessuno. Un no chiude il discorso e non si rinegozia: un sì ottenuto insistendo non è consenso, ed è quello che lascia i danni peggiori.

Cosa si decide dopo?

La conversazione del dopo non è facoltativa, e non si fa la sera stessa. Un giorno o due più tardi, in un momento neutro, tre domande: cosa è stato bello, cosa è stato diverso da come lo immaginavi, lo rifaresti e a quali condizioni. Le gelosie arrivano spesso in ritardo, e trovano una coppia impreparata se nessuno ha previsto lo spazio per dirle. Si decide anche cosa fare con la terza persona: un messaggio di saluto è il minimo, rivedersi è un'altra decisione, da prendere in tre.

Quando serve un medico?

Dopo un rapporto con un partner nuovo, un test per le infezioni sessualmente trasmesse è una buona regola anche senza sintomi. Si va dal medico per bruciore, perdite insolite, piccole lesioni, dolore o febbre nei giorni successivi. In Italia il Telefono Verde AIDS e IST dell'Istituto Superiore di Sanità, 800 861 061, risponde in modo anonimo e gratuito, anche su dove fare i test.

Questa guida è informativa e non sostituisce il parere di un professionista. Se nella coppia c'è pressione, paura o coercizione, non è una questione di comunicazione: rivolgetevi a una persona qualificata.